Da série: "Restaurante = dor?"
Restaurantes. Este tema daria pelo menos 5 posts extensos e cheios de raiva.
Gostaria de saber o que leva as pessoas a sairem de seus lares aconchegantes para comer comidas preparadas em grandes cozinhas cheias de insetos e nordestinos supervisionados por gourmets efeminados (aaahh... benditos esteriotipos). Se você come qualquer porcaria que coloquem na sua frente (e com isso não me refiro ao modo como foi preparada, mas ao alimento em si) não me admiraria se você não tivesse problemas com esses refeitorios evoluídos. Mas se você é exclusivamente carnívoro(e derivados) sabe a merda que é tentar pedir um prato sem salada e confiar que ele efetivamente virá sem as malditas folhinhas. A parte mais agradavel é o garçon argumentando "- Mas voce pediu sem salada?".
- Nao, sou burro.
Confio totalmente que quem nao come salada sabe que nem todos são iguais a você e, por isso, sabem que é totalmente indispensavel explicar como voce quer as coisas, pq sabe Deus como e com o que a bichola na cozinha vai preparar seu prato. Pena que os garçons não achem tão indispensavel assim anotar o que voce pede. Acho que é mais facil olhar p/ voce com ar desconfiado e soltar um "- Tem certeza que vc pediu sem salada?". Me segurei p/ nao soltar uma bifa na cara de um idiota que soltou um "- Mas umas folhinhas fazem bem" depois de trazer o hamburguer regado de alfaces e tomate.
Mas o expoente máximo da inconveniencia dos restaurantes é o suco. Me admira que não saibam porque eu NUNCA peço sucos. Analisem o fluxo:
1) Beberica o suco;
2) Espera alguns instantes com cara de idiota p/ o paladar agir;
3) Faz cara de quem nao gostou;
4) Abre um saquinho de açucar. Derruba um pouco na mesa durante o processo;
5) Despeja o conteudo do saquinho no suco;
6) Coloca o saquinho escondido no canto do prato ou no cinzeiro. Derruba o fim do conteudo do saquinho na mesa (Alguma vez vc já vi um saquinho que nao derruba açucar na mesa, mesmo depois de virado completamente no copo? Parece que fica sempre um pouco de açucar se agarrando ao saco só p/ se soltar quando percebe que a queda será seca);
7) Mexe pateticamente o conteudo do copo com o canudinho. 95% do açucar se deposita no fundo do copo porque o liquido já esta saturado, mas mesmo assim continua com gosto de mijo. Parte do suco escorre pela beirada do copo;
8) Volte ao passo 1;
No final, voce tem um liquido turvo que tem gosto de mato e uma mesa melada de açucar e respingos de suco. Você jamais achará as porcentagens ideais de cada um dos elementos: açucar, agua e fruta. O que voce faz é desistir da luta e meditar em profundo pesar porque diabos você não pediu uma Coca-Cola? Melhor ainda, uma Guaraná. Todo mundo aprova guaraná! Coca-cola desentope pia, Coca-cola detona prego de ferro, Coca-cola dá.... .... .... putz... qual é o nome daquele bagulho que aparece embaixo da bunda e faz a perna ficar com aspecto de areia mijada..... aaaai.... eu vou lembrar..... puta que pariu...... CELULITE!!! lembrei!! Nao importa que isso são apenas mitos, todo mundo vai te olhar com reprovacao, entao é melhor ir de Kuat(Kuat!!! Kuat, meu Deus!!!). Mas agora já era. Voce vai ter que beber aquela agua-de-lavar-bota até o fim. Se você é mulher, vai fazer questão de encher o saco do seu namorado dizendo que a solução está "forte", como se ele pudesse fazer alguma coisa sobre isso.
Fica a dica: PEPSI. Pepsi é mais gostosa, você anula a reprovação dos outros porque está tomando um refri mais "lado B"(só no Brasil, diga-se de passagem) e não tem aquele gosto pobre das guaranás. RC Cola é bom também... Convenção sabor tutti-fruti lembra tubaína e é do caralho, mas não dá p/ pedir no restaurante. Schin Cola não dá barato e qualquer coisa vinda do limão é toska demais. Se tentarem te oferecer alguma Fanta(exceto a uva) olhe profundamente nos olhos da pessoa e diga bem sério: "- Meu amigo, você esta tirando uma com a minha cara?".
Mas é isso ai! Restaurantes Fedem! Viva o hamburguer Sadia feito na frigideira! Viva o omelete de bacon(vulgo "especial da casa"), viva o miojo de microondas!
Ouvindo: Bonnie Tyler - Total Eclipse of the Heart. Já notou como nos blogs todo mundo gosta de músicas que não queimam o filme? Quero ver alguem admitir q ouve musica bizarra!!!
Gostaria de saber o que leva as pessoas a sairem de seus lares aconchegantes para comer comidas preparadas em grandes cozinhas cheias de insetos e nordestinos supervisionados por gourmets efeminados (aaahh... benditos esteriotipos). Se você come qualquer porcaria que coloquem na sua frente (e com isso não me refiro ao modo como foi preparada, mas ao alimento em si) não me admiraria se você não tivesse problemas com esses refeitorios evoluídos. Mas se você é exclusivamente carnívoro(e derivados) sabe a merda que é tentar pedir um prato sem salada e confiar que ele efetivamente virá sem as malditas folhinhas. A parte mais agradavel é o garçon argumentando "- Mas voce pediu sem salada?".
- Nao, sou burro.
Confio totalmente que quem nao come salada sabe que nem todos são iguais a você e, por isso, sabem que é totalmente indispensavel explicar como voce quer as coisas, pq sabe Deus como e com o que a bichola na cozinha vai preparar seu prato. Pena que os garçons não achem tão indispensavel assim anotar o que voce pede. Acho que é mais facil olhar p/ voce com ar desconfiado e soltar um "- Tem certeza que vc pediu sem salada?". Me segurei p/ nao soltar uma bifa na cara de um idiota que soltou um "- Mas umas folhinhas fazem bem" depois de trazer o hamburguer regado de alfaces e tomate.
Mas o expoente máximo da inconveniencia dos restaurantes é o suco. Me admira que não saibam porque eu NUNCA peço sucos. Analisem o fluxo:
1) Beberica o suco;
2) Espera alguns instantes com cara de idiota p/ o paladar agir;
3) Faz cara de quem nao gostou;
4) Abre um saquinho de açucar. Derruba um pouco na mesa durante o processo;
5) Despeja o conteudo do saquinho no suco;
6) Coloca o saquinho escondido no canto do prato ou no cinzeiro. Derruba o fim do conteudo do saquinho na mesa (Alguma vez vc já vi um saquinho que nao derruba açucar na mesa, mesmo depois de virado completamente no copo? Parece que fica sempre um pouco de açucar se agarrando ao saco só p/ se soltar quando percebe que a queda será seca);
7) Mexe pateticamente o conteudo do copo com o canudinho. 95% do açucar se deposita no fundo do copo porque o liquido já esta saturado, mas mesmo assim continua com gosto de mijo. Parte do suco escorre pela beirada do copo;
8) Volte ao passo 1;
No final, voce tem um liquido turvo que tem gosto de mato e uma mesa melada de açucar e respingos de suco. Você jamais achará as porcentagens ideais de cada um dos elementos: açucar, agua e fruta. O que voce faz é desistir da luta e meditar em profundo pesar porque diabos você não pediu uma Coca-Cola? Melhor ainda, uma Guaraná. Todo mundo aprova guaraná! Coca-cola desentope pia, Coca-cola detona prego de ferro, Coca-cola dá.... .... .... putz... qual é o nome daquele bagulho que aparece embaixo da bunda e faz a perna ficar com aspecto de areia mijada..... aaaai.... eu vou lembrar..... puta que pariu...... CELULITE!!! lembrei!! Nao importa que isso são apenas mitos, todo mundo vai te olhar com reprovacao, entao é melhor ir de Kuat(Kuat!!! Kuat, meu Deus!!!). Mas agora já era. Voce vai ter que beber aquela agua-de-lavar-bota até o fim. Se você é mulher, vai fazer questão de encher o saco do seu namorado dizendo que a solução está "forte", como se ele pudesse fazer alguma coisa sobre isso.
Fica a dica: PEPSI. Pepsi é mais gostosa, você anula a reprovação dos outros porque está tomando um refri mais "lado B"(só no Brasil, diga-se de passagem) e não tem aquele gosto pobre das guaranás. RC Cola é bom também... Convenção sabor tutti-fruti lembra tubaína e é do caralho, mas não dá p/ pedir no restaurante. Schin Cola não dá barato e qualquer coisa vinda do limão é toska demais. Se tentarem te oferecer alguma Fanta(exceto a uva) olhe profundamente nos olhos da pessoa e diga bem sério: "- Meu amigo, você esta tirando uma com a minha cara?".
Mas é isso ai! Restaurantes Fedem! Viva o hamburguer Sadia feito na frigideira! Viva o omelete de bacon(vulgo "especial da casa"), viva o miojo de microondas!
Ouvindo: Bonnie Tyler - Total Eclipse of the Heart. Já notou como nos blogs todo mundo gosta de músicas que não queimam o filme? Quero ver alguem admitir q ouve musica bizarra!!!
Postado por David Ribeiro as 5:03 PM
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